יום רביעי, 23 בפברואר 2011

גברים יקרים, חשבתם ששכחתי אותכם? תחשבו שוב!


קוראותיי היקרות(וחיים) הגיע הרגע שלו כולכן ציפיתן - תוכלו לשלוח לינק לבן זוג שלכן לבלוג שלי ולהגיד "תתגלח! זוהר אמרה!" עכשיו יהיה לכן גיבוי ממני ותהיה לכן סיבה טובה להכריח את מוצג א' שידוע בשם "קושקושון", לקרוא את הבלוג שלי(כמובן שתצנזרו לו את כל התמונות הסוטות שלי).
בנימה קצת יותר רצינית, עד היום נמנעתי מלדבר על גברים, אני לא ממש יודעת למה...האמת היא שהלקוח הראשון שלי היה גבר, שיצא ממש מרוצה משתי פגישות הסטיילינג שלנו. אבל יש בהחלט על מה לדבר, במיוחד שמדובר בגברים ישראלים שמה לעשות, לוקים קצת בחוסר החבר'ה (מעבר לעובדה שמראש לא נולדתם בלונדינים תכולי עיניים כלומר, אתם נחותים:P). הכל נאמר בהומור וכמובן שהכל זו דעתי האישית, לא מסכימים? תקפצו לי.
הקדמה:
יקרים שלי,
אתם המין המועדף עליי. נתחיל מזה שבמקרה שלמישהו היה ספק, אני סטרייטית ואני חושבת שגברים זאת היצירה הכי טובה של אלוהים(במיוחד בן זוגי ההורס שבמקרה ותהיתן, מתלבש נהדר בלי שום קשר אליי. אם כבר, יש לו חלק בזה שאני מתלבשת טוב יותר היום) מעבר לזה, החברות הכי ארוכת טווח שיש לי היא עם גברים. יש לי אמנם אחות, אבל פער הגילאים בינינו עצום וגדלתי בעיקר עם שני אחיי היקרים(שלא יודעים להתלבש ולא מקשיבים לי) ולמעשה, הייתי טום בוי. הפסיכולוגית אמרה שבגלל זה אני כזאת דעתנית, ווכחנית ותחרותית, כי גדלתי עם גברים. זה אומר שבעצם גברים הם כלבות? התבלבלתי לגמרי. בכל מקרה, אני חושבת כמו גברים בהרבה מאוד מצבים ומקרים וקל לי מאוד להבין גברים ולדבר עם גברים ולכן אני יודעת שחלקכם לא מבינים על מה העניין.
למעשה, זה מאוד לוגי. אתם רוצים זיון? למצוא חברה? למצוא עבודה? תתלבשו בהתאם, זה הכל. ואם כבר בהתאם, אז בואו נעשה את זה כמו שצריך. חלקכם חושבים "מה אני הומו?" אז צאו מהסרט. לא רק הומואים מתלבשים טוב והלוואי שחצי מכם היו מתלבשים כמו ההומואים שאני מכירה. אני חושבת שגברים זקוקים לסטיילינג פי אלף יותר מנשים, פשוט שאתם ביישנים ומפחדים מהאישה או החברים שלכם או סתם קמצני על.
בואו נתחיל עם מה לעולם, אבל לעולם!!!!!!!!!!!!! לא לעשות.
1. זה יהיה יותר מה כן לעשות: זוכר את כל חולצות ה"סוף מסלול" ששמרת מהצבא שכבר גזורות ודהויות? לפח!!!עכשיו!!!! ולא, גם לא לחד"כ!!! גם לא במיטה(מי לובש בגדים כשהוא ישן יא מוזרים?!)פשוט לא! הבנו שטחנו אותך 3 שנים, די. נגמר. שחרר אח שלו, שחרר.
2. לעולם אל תלבשו סנדלים. בטח שלא סנדלי שורש. או כפכפים/קרוקס. אלא אם אתם בטיול או בים ואז אני סולחת, אבל באוני'? באמת? לא לכל מקום. לא כשאתם צריכים להיראות בו כמו בני אדם, בטח שלא אם אתם מנסים למצוא בחורה שתסכים לפזול לכיוונכם(אלא אם היא גם נועלת קרוקס ואז - מין מצא את מינו אבל בחייאת ראבק, תפסיקו לשקר. גם המושבניק הכי מושבינק שפגשתי שיראה בחורה בעקבים אדומים VS בחורה בשורש, יעדיף את הראשונה והראושונה לא תסתכל עליך בסנדלי שורש) תראו יקירים שלי, כפות רגליים זה אולי האיבר הכי מכוער בגוף האדם. כשהן שעירות וגדולות הן עוד יותר מכוערות וכשאתם דוחים שלא גוזזים ציפורניים זה מזעזע לחלוטין!!! ותגידו תודה, כי אני עוד מאלו שמאפשרות מכנסיים קצרים!
3.לעולם אל תגדלו שפם. אני מדברת על שפם בודד, בלי זקן מלא או זקן צרפתי. אלא אם אתם היטלר או שחקני פורנו גרמניים ואז נו, זה מובן. אבל פשוט אל! זה הכי מכוער בעולם! איזה עאלק סטייליסטית כתבה בעיתון של הסטונדטים שזה חזר לאופנה ויש כמה יצורים בקמפוס עם שפם. אז אתם יצורים! רואים שאתם בתולים, תמשיכו ככה ותהיו בתולים עד גיל 40!
4. אל תלבשו גופיות! גם אם יש לכם בייספס הורסים ואתם דוגמני צמרת! יש בגופיות משהו מאוד מתלהב וחושפני שלא נראה טוב על גברים. זה נראה זול מאוד. מעבר לזה שבקיץ זה דוחה לעמוד באוטובוס מתחת לבית שחי של גבר שהוא 1.90 ואת כולך מטר ובמבה והוא מעליך עם בית השחי עם כל הג'ונגל חשוף. הסיבה היחידה שמאפשרת לכם ללבוש גופיה(בעיקר צמודה) זה אם אתם הומואים.
5.אל תלבשו מכנסיים נמוכים וחולצות קצרות שרואים לכם את הבטן או את התחת או את הבוקסר! אתם לא שרברבים ואנחנו לא בברונקס או במועדון חשפנות! תתאפסו קצת!
6. אם עברתם את גיל 30 - תפסיקו במיידי ללבוש ג'ינסים בהירים מידי, קרועים או משופשפים. פשוט לא לעניין.
מה לעשות! תמיד, אבל אני מתכוונת : ת - מ - י - ד - !
1.תתקלחו כל יום, פעמיים ביום אם אתם מזיעים כמו אור של נלה, מ"היפה והחנון". זיעה זה סקסי כשזה במיטה בלבד. תשטפו את הפנים עם סבון פנים(יש כאלו לגברים, ויש נייטראליים שהם לא במנומר ורוד) ותשימו קרם פנים שיש בו מקדם הגנה. גם העור שלכם מתחצ'קן או נסדק מיובש, גם אתם מתקמטים ולא, זה לא חינני.
2. הגיעה אלי שמועה הזויה, שיש גברים שלא משתמשים בבושם. הייתי בשוק! לי באופן אישי היום נהרס אם שכחתי לשים בושם ולכן תמיד יש לי בושם מוקטן בתיק. תשימו קולון אחרי הגילוח, בושם ודאורדורט! ומתוקים, תחכו שהדאורדורנט יתייבש לפני שאתם לובשים חולצה. כתמי הספיד סטיק האלו לא מושכים בעליל!
3. תלבשו תמיד בגדים במידה שלכם ובגזרה שמתאימה למבנה הגוף שלכם(בדיוק כמו נשים!) חשבתם שאצל גברים זה פשוט? זה באמת טיפה פשוט יותר, אבל זה לא פשוט לגמרי. לגברים רזים וגבעוליים יש נטייה ללבוש בגדים שגדולים להם כי הם בטוחים שזה משמין, להיפך! אתם נראים כמו קולב עם בגד שגדול עליכם. ואל תלבשו צמוד, בחייאת! זה נורמלי ויפה שחולצה יושבת טיפ טיפה צמוד על הבייספס והיא מתוחה על החזה והגב במידה ואתם שריריים והורסים, זה לא נורמלי שאני רואה לכם את המעי דרך החולצה. אני לא אפרט עכשיו את כל הגזרות לכל מבני הגוף שקיימים כי בכל זאת - יש גבול. אבל בגדול? תלבשו בגדים במידה שלכם!!!
4.תתאימו צבעים בשם האל! זה לא כזה מורכב, באמת שלא. שחור עובד כמעט עם הכל והרבה גברים לובשים בעיקר שחור וזה אלגנטי ועובד. אבל בחייאת ראבק - זה לא קשה! אני מצפה שתדעו שג'ינס כחול כהה הולך יופי עם חרדל, נעליים חומות וז'קט בז', אבל קצת... תאוריית הצבעים של שברה. תגגלו!
5. אם אתם כהי עור או בעלי שיער כהה ובמיוחד אם אתם שניהם - או שתתגלחו לחלוטין, או שתגדלו זקן מסודר. יהודה לוי, אתה נראה כמו שאהיד!!!! זה מזעזע זקן מלא! וזיפים כהים כשהשיער צפוף מאוד תמיד נראים כמו לכלוך על הפנים. כמו הומר סימפסון! יאק! ולכיוון השני - אם אתם בלונדינים ובהירים, סביר להניח שאתם נראים מאוד מאוד צעירים, זקן יכול להיטיב איתכם ולהראות סופר סקסי. רק תיזהרו, עובר גבול דק בין זקן מלא קצר וסקסי לבין זקן מדובלל שנראה כמו....אין דרך עדינה לנסח את זה....שיער כוס.
6. תסתפרו. אני לא מדברת על לבקש מאמא ליישר לכם את השיער שעד אמצע הגב ולא על לעשות 0 במכונת הגילוח. אני מדברת על ללכת לספר, כזה שמספר גם עם מספריים, שיספר אתכם כמו שצריך! עכשיו - שיער ארוך - אך ורק עד האוזניים לעולם לא ארוך יותר ושיהיה מדורג ולא גוש מכוער. אם אתם מתולתלים - גלח היסטרי. אם אתם מקריחים - גלח היסטרי. החיסכון וההלוואה לא עובדים לכם! סורי!
7. תסירו שיער מיותר. אני ממש לא חושבת שגבר צריך להיות חלק לחלוטין, למעשה אני חושבת שזה מאוד נערי ולא מושך בעליל. שיער גוף במידה ובמקומות הנכונים זה סקסי בטירוף. אבל אתם לא אמורים להיות קופים. מקומות שנורמלי שיש בהם שיער גוף : חזה,בטן,ערווה,רגליים, תחת, ראש,גבות. כל מה שלא שם? תסירו. אם יש לכם גבות פסיכיות? תנקו. אבל תלכו למישהי שמתמחה בגברים שלא תמרוט אותכם עם שעווה ולא תגזור את השיער כי אז תראו הומואים(היי, אם זאת המטרה, לכו על זה!)
8. אם אתם לובשים חולצה מכופתרת - הכפתורים שמותר להם להיות פתוחים זה השניים העליונים, 3 בנדיבות על היסטרית. לא יותר! ובבקשה, תכפתרו את החפתים. אם לא נוח לכם כשהחפתים סגורים זה אומר שהחולצה קטנה ברוחב של הכפתיים. תמיד תעדיפו ללבוש חולצה ארוכה ולקפל אותה ל 3/4 מאשר ללבוש חולצה מכופתרות קצרה, בעיקר אם עברתם את גיל 40 ולא קוראים לכם "בראד פיט". מרפק מדלדל זה לא סקסי.
9. תמיד תקשיבו לאישה שלכם(או לגבר). תמיד. (נכון, זה לא קשור לבגדים, אבל זה חשוב!)
בואו נעבור לכמה פריטי מפתח שאני חושבת שכמעט כל גבר צריך בארון. זאת הכללה גסה כמובן, הכל תלוי במקום העבודה, בגיל ובעוד מיליון דברים.
1. ג'ינס כחול כהה ישר או מתרחב. בלי שפשופים, בלי קרעים, מקסימום "שפשופי כפלים" עדינים ממש! ג'ינס כזה אפשר ללבוש לעבודה, ללימודים ואפילו רחמנא ליצלן - לחתונה(הגבר שלי לעולם לא ילבש ג'ינס לחתונה, כי אני לא מספיק underdressed כדי שהוא יראה טוב מספיק בג'ינס לידי וכי הוא רוסי מחונך תודה לאל)
2. חולצות: וי בסיסיות חלקות איכותיות מכותנה בכמה צבעים וחולצות פולו. אלו אחלה חולצות לקז'ואל.הולך עם ג'ינס, מכנסיים קצרים, מכנסי בד. למתקדמים: חולצות משוגעות עם הדפסים זה מגניב, אבל לא טי שירט שנראות זולות ולא חולצות של להקות מטאל אם עברתם את גיל 19 ואתם לא בהופעה של מטאליקה.
3.מעילים וג'קטים: אם אתם גרים במקום שקר בו ויש צורך במעיל רוב החורף כמו בירושלים רצוי שתחזיקו אחד בגוון חם(חום,בז') ואחד שחור. אני ממליצה גם על ג'קט עור איכותי שתמיד עובד בימים קרים ולא גשומים עם ג'ינס, לא לקנות עור אם עברתם את גיל 30, בחיים. ולהחזיק ג'קט קלאסי, של חליפה. הוא יכול להיות עם טוויסט - מקטיפה, או עם פינ-סטריפס. בשחור עדיף. אני חושבת שמראה הג'קט אלגנט + וי לבנה + ג'ינס + סניקרס(ראו ערך:עיברי לידר ההורס) הוא מהמם. רצוי שזה באמת יהיה ג'קט של חליפה שיש לכם את המכנסיים שלה ואז הוא ישמש גם כחליפה וגם כפריט משדרג.
4.נעליים: עכשיו תגידו שאני הופכת אותם לנשים, מה לעשות...אז ככה, אין דרך להימלט מכמה זוגות: אתם צריכים סניקרס. או אולסטאר, או סניקרס מגניבות אחרות, תשדלו לא ואנס אם עברתם את גיל 19. זוג של נעלי קז'ואל שהן ספורט אלגנט, יש לקאטרפילר ולקלארקס מהממות. זוג של נעליים קצת יותר מאסיביות לחורף אם צריך - אני מתה על קאטפילר בחרדל. כ"כ 90's סקסי. או חצי מגף ומוקסינים לאירועים. שחורים!!!
5.חולצות מכופתרות. תתפרעו, אבל בלי אפליקציות בולטות, יהלומים ושטויות. רקמות עדינות מאוד מאוד, הדפסים עדינים, פסים - אחלה.
6.מכנסי סיגר. תמיד צריך מכנסיים קלאסיים אלגנטים. אם אתם עובדים בעבודה ייצוגית  או רוצים שיקחו אותכם ברצינות, רק מכנסי סיגר וחולצה מכופתרת. רק!
7. מכנסיים קצרים. אין מה לעשות, אנחנו חיים במדינת ישראל וגם המנכ"ל של אמדוקס צריך מכנסיים קצרים כשהוא הולך לים או מטייל בתל אביב עם הכלב באמצע יולי. חליפה ב 40 מעלות אומרת לי דבר אחד - זיעה. אז זה דיי פשוט - מכנסיים קצרים צריכים להיות רחבים אבל לא באגי ועד אמצע הברך בערך. נועלים איתם נעלי ספורט או כפכפי אצבע אם אתם בים.
8. חגורות איכותיות מעור איכותי. לפחות אחת ליום יום ואחת אלגנטית.
9. עניבה, אחת לפחות שמתאימה לאיזשהי חולצה מכופתרת שיש לכם.
10. תיק, סלחי לי ענבל מהיפה והחנון(ככה קוראים לה? לא יודעת, לא יכולתי להתרכז בכלום חוץ מהשפתיים והציצים במוגדלים בשקל תשעים...) גבר נורמלי צריך תיק. כשאתם הולכים למועדון כמובן שלא, אבל כל מי שעובד או לומד צריך תיק. אם אתם בקז'ואל - פשוט תיק גב. אם אתם לא בקז'ואל או רוצים להשקיע - יש תיקי צד מהממים והיום יש תיקי צד בית ספר רטרו מעור הורסים. 
זה בערך הכל...מה, לא מספיק? :)
ברמת העיקרון אצלכם זה מאוד פשוט - רוב הגברים אמנם לא מושלמים כמו דוגמנים, אבל רוב הגברים הסטנדרטיים יכולים להעתיק מראות מקטלוגים של חנויות כמו רנואר או גולף אחד לאחד ולהראות מעולה. אני ממליצה לכם ללכת לקניות עם בת הזוג שלכם או חברה טובה שיש לה חוש טעם או חבר הומו(אני לא יודעת למה, אבל מעולם לא הכרתי הומו שלא ידע להתלבש). עבדתי גם ברנואר מן, ומה לעשות Boys will be boys. בחורה עם מחשוף עמוק, חיוך רחב, מבט מפלרטט וקצת שכל - יכולה לגרום לכם לקנות ה-כ-ל-! ולכם עדיף שיהיה איתכם מישהו נטראלי עם טעם טוב.
ועכשיו כמה תמונות להשראה:
בקהאם... הוא דיי ערס בריטי ואני לא מתה עליו(ושונאת בדם את אשתו) אבל הוא מתלבש נהדר. גם כשהוא זרוק לחלוטין זה עובד לו.
בראד אוי בראד...אהובי. הזקן היה מזעזע לחלוטין גם על מר שלמות. אבל הם הוא אחד המגניבים שתמיד נראה נהדר.
אי אפשר בלי ג'וני דפ. יש לו תוספות מוזרות שהורסות לי קצת, אבל עליו זה פשוט עובד.
ואחרון החולניקים שהופך לישראלי נראה לי הוא מורטון. הדוגמן ההורס בריאות של גולף שמדגים כמה מושלם זה זקן מלא לבלונדינים. לו הוא היה מגולח הוא היה נראה בן 12.
ונעבור לישראלים קצת:
עברי לידר. 3 מילים: הפסד למין הנשי. פשוט כאב לב שהבחור הומו. מתלבש נהדר!!! שימו לב בתמונה השמלאית כמה שהוא נראה טוב לעומת הדבר הזה מימין....מכנסיים בהירים מבריקים, חולצה בהירה, ונעליים מבריקות? לא.
עופר שכטר שמתלבש יופי בהתאם למה שהוא משדר ובהתאם לגילו. מימין - חסר רק כפתור או שניים פתוחים.משמאל הוא מראה לנו איך חולצה אמורה לשבת על גבר.

זהו להיום. אתם יכולים להחזיר את המושכות לאישה ההורסת ששלחה לכם את הכתב כדי שאני אגיד לה תודה, ושאני אוהבת אותה והרבה בהצלחה אחרי הריב הבא בגלל שהיא זרקה לך את כל חולצות הצבא באשמתי :)
אל תשכחו ללייקק ובנות, תירשמו כבר לערוץ יו טיוב שלי! יש קישור בצד ימין! בקרוב יהיה סרטון קורע על "מה לא עושים" :)
נ.ב
יש לי דיס-המלצה קשה, לא לחנות לשם שינוי אלא למועדון תל אביבי שנקרא "המרקיד". נסענו לתל אביב לחגוג יום הולכת לחברה יקרה שהובטח לה שחברים שלה שברשימה יוכלו להיכנס כל הלילה ועדיף כמובן שיגיעו מוקדם. מה שקרה היה פשוט מזעזע. עזבו שהמקום מזעזע, זה משהו שנע בין פיק אפ בר למועדון והאווירה סליזית פחד, העיצוב פנים מזוויע, מוזיקה עם פיצול אישיות קשה ולא מתאים בעליל. מה שקרה זה שכבר ממש ממש מוקדם, ב 10 בערך התחילו לעשות בעיות בכניסה לחברים שלה שהיו מוזמנים וברשימה ולא הסכימו להכניס אותם. הבחורה כל הערב היתה על סף דמעות, "בילתה" בריבים מול הבעלים ואנשים מהמקום שיכניסו את חברים שלה כשאלו סירבו בתואנה ש"אין מקום" והסלקטורית הכניסה חברים שלה... בשלב מסויים אספנו את מי שנכנס וברחנו משם. פשוט מקום מזעזע, אל תלכו לעולם!

2 comments:

  1. תמיד עדיף ללבוש חולצה מכופתרת לגבר שהיא ארוכה ולקפל אותה ל 3/4 מאשר ללבוש חולצה קצרה

    השבמחק